Eskizofrenika , eu ???????????????
LOOL a loucura é evidente !!
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aqui vais poder encontrar historias absudas, contadas por uma meio loira, falsa ruiva e morenaça de gema, espero que aqui te possas divertir, pois acredita, NÓS VAMOS, huaaaaaaaaaaaaaaaaa
ANEDOTAS
Como morre uma célula cerebral de uma loura? Sozinha!!!
Ia uma senhora por uma rua abaixo com ar muito distraído com uma mama de fora. Um cavalheiro: - Minha senhora, desculpe. Eu não queria parecer indiscreto, mas a senhora leva um peito de fora. - Ai credo! Esqueci-me do bebé no autocarro!
Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe: Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres? Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!
Sabem porque é que os alentejanos plantam três laranjeiras de uma só vez? - Para dar tri-naranjus.
Um sujeito estacionou o carro numa zona duvidosa e até retirou o rádio como precaução. Para além disso, o homem deixou um bilhete no pára-brisas que dizia: "Não tem rádio. Não tem valores. Não tem nada na mala." No dia seguinte, ao chegar ao carro, encontrou o vidro partido e, dentro do carro, um papel onde se lia: "Só mesmo para confirmar."
O padre diz à multidão:
- Quem quer ir para o Céu, que levante a mão!
Toda a gente levanta a mão menos uma pessoa.
Diz o padre:
- Você aí atrás, não quer ir para o Céu, quando morrer?
- Quando morrer, quero. Eu não sabia era se estava a preparar um grupo para ir já!
A rapariga chega a casa e diz à mãe:
- Mãe, hoje fiz uma coisa nova com o meu namorado!
- Ai sim? O quê?
- Sexo!
- Ai, minha filha, não digas isso. Quando for assim diz... Olha, diz que estrelaste um ovo!
- Está bem, mãe.
Passados uns dias, a rapariga chega a casa toda contente, depois de estar com o namorado.
Diz-lhe a mãe:
- Estás toda contente... Estrelaste outro ovo, foi?
- Não mãe! Hoje ele lambeu-me a frigideira!
O juíz chama os dois advogados à sua câmara e diz-lhes:
- Você ofereceu-me 10,000 euros para eu lhe dar a vitória neste caso, e você deu-me 15,000 euros para eu lhe dar a vitória a si. Eu estive a ponderar e já tomei uma decisão. Vou devolver os 5,000 euros de diferença e vamos julgar este caso como deve ser.
Ia uma senhora por uma rua abaixo com ar muito distraído com uma mama de fora. Um cavalheiro: - Minha senhora, desculpe. Eu não queria parecer indiscreto, mas a senhora leva um peito de fora. - Ai credo! Esqueci-me do bebé no autocarro!
Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe: Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres? Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!
Sabem porque é que os alentejanos plantam três laranjeiras de uma só vez? - Para dar tri-naranjus.
Um sujeito estacionou o carro numa zona duvidosa e até retirou o rádio como precaução. Para além disso, o homem deixou um bilhete no pára-brisas que dizia: "Não tem rádio. Não tem valores. Não tem nada na mala." No dia seguinte, ao chegar ao carro, encontrou o vidro partido e, dentro do carro, um papel onde se lia: "Só mesmo para confirmar."
O padre diz à multidão:
- Quem quer ir para o Céu, que levante a mão!
Toda a gente levanta a mão menos uma pessoa.
Diz o padre:
- Você aí atrás, não quer ir para o Céu, quando morrer?
- Quando morrer, quero. Eu não sabia era se estava a preparar um grupo para ir já!
A rapariga chega a casa e diz à mãe:
- Mãe, hoje fiz uma coisa nova com o meu namorado!
- Ai sim? O quê?
- Sexo!
- Ai, minha filha, não digas isso. Quando for assim diz... Olha, diz que estrelaste um ovo!
- Está bem, mãe.
Passados uns dias, a rapariga chega a casa toda contente, depois de estar com o namorado.
Diz-lhe a mãe:
- Estás toda contente... Estrelaste outro ovo, foi?
- Não mãe! Hoje ele lambeu-me a frigideira!
O juíz chama os dois advogados à sua câmara e diz-lhes:
- Você ofereceu-me 10,000 euros para eu lhe dar a vitória neste caso, e você deu-me 15,000 euros para eu lhe dar a vitória a si. Eu estive a ponderar e já tomei uma decisão. Vou devolver os 5,000 euros de diferença e vamos julgar este caso como deve ser.
outras pessoas anormais
um pouco de nós
- As Anormais
- amigas de a muito, e tambem para muito mais tempo, entre nós a coisas parvas, como filmes estupidos, contratos tresloucados, e ambiçoes estranhas, mas somos assim
2 comentários:
que4m ousa falar mal da minha raquelinha, minha linda nao es louca, e so eu tenho direito de te mal tratar, esta no nosso contrato, aquele de paris. e nao digas que nao, pois vi que nao leste a frase pequenina, lol. jokitas
´Não és louca Raquel, não. És, apenas e só, absolutamente passada...não precisas de agradecer...muahahah...o.O...
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